hello!!!!!!!!!!!!

Pas eu le temps de passer chez Blondie depuis des mois...Si, si...J'ai une vie! Donc, je vais vous parler...Non pas du père Noël, ce n'est plus la saison...Ni des cloches (bien que...On ne soit pas si loin du sujet.. ^^)..Mais de la petite souris..Oui, oui, celle qui amène les sous quand on perd ses dents (Notez que cela ne marche que quand on est petit... J'ai essayé avec une dent de sagesse adulte....Elle n'est pas venue )

Figurez vous, que en plus de SA page Facebook, (et de ses nombreux Plagiats), de son myspace (et de ses nombreux plagiat)..Elle a un site internet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (et de nombreux Plagiats...).

Pourquoi je vous parle de ça? Attendez, je vous raconte...

Vous savez (ou pas) que la petite souris et moi, nous sommes assez proches, entre gens connus et reconnus, il faut parfois se serrer les coudes (oui, même si elle n'est pas venue chercher ma dent de sagesse).

Donc, la petite souris est moi entretenons des liens amicaux, même si espacés...C'est pour cette raison que je fût réellement surprise à la lecture d'un report d'abus de sa part sur mon Blog pour l'avoir citer....

Je ne vous cache pas que le premier SMS que je lui ai envoyé n'était pas très aimable! Elle aurai pu me téléphoner, et on se serait expliquer...

3 mn après mon SMS...Un coup de fil de la petite souris abasourdie " Mais Virginie, comment as tu pu croire que je t'aurais fait ça? je m'en veux déjà de ne pas pouvoir prendre ta dent de sagesse...Alors, ce n'est pas pour faire des choses aussi puériles!"

Je vous passe le reste de la discussion, concernant les souriceaux, les enfants..La hausse du prx du fromage et toutes les banalités d'une discussion avec la petite souris...LA VRAIE!

Car en effet, j'ai bien reçu un rapport d'abus...D'une Fausse petite souris! Je me demande si la personne/ souris/ Chat/autre (?), qui a fait ça, sait QU'ELLE N'est pas la petite souris ou a un soucis de personnalité important avec paranoia et se prend REELLEMENT pour la petite souris ???

Cette imposteur/euse, veut même faire fermer mon blog!! (Blondie, sort du corps de cette fausse petite souris! ^^)

Allez, on prend pas les même et on recommence!! C'est génial les blogs/sites...Les gens ne sont pas agressifs..J'aime .

je vous rassure, dans un soucis de sécurité, la VRAIE petite souris à été placé sous surveillance rapprochée...Qui nous dit qu'elle ne va pas être attaquée à son tour???

A suivre (peut être)....

La chaîne TCD (Temps de Cerveau Disponible) avait décidé pendant quelque temps de ne pas programmer ses émissions, mais de nouveaux éléments nous ont conduit à poursuivre nos enquêtes.

Suite aux conseils de notre jeune amie Brenda, nous sommes donc allés interroger un personnage tout à fait singulier parmi les voisines de Blondie :

TCD : Bonjour M'dame Libido !

M'dame Libido : Appelez-moi Brigitte

TCD : Ah oui, c'est vrai, vous n'avez pas de prénom sur le blog. C'est pour pas qu'on vous reconnaisse ?

Brigitte : Y a pas de risque qu'on me reconnaisse. J'existe pas.

TCD : Encore ! Mais, vous allez pas toutes me faire le coup. C'est que j'ai une émission de télé à monter, moi, une vraie !

Brigitte : Je suis la caution sexuelle de Blondie. Non mais franchement, vous pensez que ça existe une dame qui annonce à une parfaite inconnue qu'elle est bi le jour même où celle-ci arrive dans le quartier ?

TCD : Ben oui, pourquoi pas. Il y a plus de nymphomanes qu'on n'imagine.

Brigitte : Bon OK. C'est vrai qu'à l'époque ça faisait 3 mois que je n'avais pas fait l'amour avec mon mari et que je voulais à tout prix reconquérir ce con rencontré pourtant un soir de beuverie. Tous les conseils étaient bons à prendre et comme ma psy m'avait dit d'aller vers les autres, je suis effectivement très entreprenante.

TCD : Vous voyez, tout s'explique..

Brigitte : Sur les conseils de Blondie j'ai donc essayé une soirée romantique qui a foiré lamentablement. Mon mari est tombé sur la niche du chien, s'est ouvert le crâne, direction l’hôpital. Le lendemain j'ai trouvé une nouvelle solution, déguisée en infirmière. Il fallait faire vite avant mes règles... Fiasco total, mon mari ayant trouvé que je ressemblais à une pute, pire : à un saucisson sous cellophane ! Je me demandais vraiment ce que je pourrais inventer de nouveau : plutôt qu'une fellation, Blondie m'a suggéré le massage. L'opération s'est finalement terminé en scène de ménage, avec des cris qui résonnaient dans la rue et Monsieur qui est parti, accusant Blondie d'avoir foutu le bordel dans le quartier ! Démarrant sur les chapeaux de roues il a eu cette réplique en me désignant : « De toute façon personne ne voudra de cette truie » ! J'ai ensuite expliqué à Blondie que j'avais renvoyé mon mari chez sa mère, le temps d'un break. Lui voulait rester, proposant même de me faire l'enfant que je désirais depuis 5 ans. Mais j'ai décidé de voir si je pouvais m'en sortir toute seule et pour donner un sens à ma vie j'ai pris... un chien. Pas un p'tit toutou, non, un dogue allemand pesant 85 kg. Bon, comme le bestiau voulait coucher avec moi dès le premier soir, je l'ai ramené au refuge. De toute façon mon mari aurait gueulé. Cherchez pas à comprendre...

TCD : Attendez, je cherche pas à comprendre, mais au moins à noter. Si vous me racontez d'une traite tout ce qui vous est arrivé pendant 6 mois, je vais pas y arriver.

Brigitte : 6 mois ! Ah ben non, là je vous ai raconté les deux premières semaines ! Faut pas croire l'arrivée de Blondie a été vécue comme une tornade ! Les 15 jours suivants, je résume :

*J'ai tenté de séduire à nouveau mon mari, avec un rendez-vous ensemble chez un chirurgien plasticien pour me refaire les seins, envisager aussi une liposuccion et me teindre en blonde. Mais comme j'ai découvert que la seule chose qui intéressait mon mari c'était que je ressemble à Blondie, je l'ai quitté une nouvelle fois. Je me suis alors inscrite sur Meetic pour avoir un enfant avec le premier qui se présenterait.

*Chaude comme une baraque à frite je me suis d'abord fait sauter à Reims après avoir dialogué sur un forum. Juste un plan cul pour me vider les hormones. Au deuxième rendez-vous via Meetic, à Carrefour, je suis tombé sur... mon mari. J'ai tiré à pile ou face pour son retour. Le sort a décidé que je le dégageais et je me suis du coup acheté un vibromasseur... Je me suis teint les cheveux en orange fluo pour le rendez-vous meetic suivant, de manière à bien ressembler à une pétasse. Entre temps mon mari est rentré à la maison, mais je n'avais pas l'intention de me gêner pour baiser chez moi ! Cherchez pas à comprendre...

*Un de mes rendez-vous meetic était un mec chauve à lunettes. Sur le parking du flunch je lui ai mis la main au paquet et constaté qu'il avait un micro-pénis. Comme j'avais assez mangé de coquillettes pour la soirée, je l'ai laissé là et suis rentrée chez moi. La fois suivante mon mari a appelé les gendarmes en raison du bruit que je faisais en baisant avec celui que j'avais ramené devant la maison. Le gars a juste eu le temps de remonter sa braguette en voyant arriver les flics. Ils nous ont fait un sermon et sont partis. Mais trop tard, la nouille du gars était rentrée dans sa coquille, impossible de la faire ressortir. Ensuite, pendant une semaine j'ai eu un mec différent tous les soirs. Le dernier m'a carrément retourné les ovaires. Tout le tube de lubrifiant y était passé et je ne pouvais même plus mettre de culotte tellement ça me brûlait.

TCD : …...

Brigitte : Restez pas la bouche ouverte comme ça ! Vous avez de la bave qui coule...

TCD (ravalant sa salive) : me dites pas que vous venez de me résumer 15 jours de votre vie sentimentale là ?

Brigitte: Si. Finalement j'ai arrêté les sites de rencontre car je ne savais plus où donner du cul.

La suite au prochain numéro;-)

Note de la rédaction : rien n'a été inventé, l'intégralité des propos de Brigitte sont bien ceux relatés par Mme Libido. Eloignez les enfants du poste la prochaine fois...

...Mais, je viens d'apprendre un truc de dingue!! Attention...Vous n'allez pas en revenir...

Je suis choquée...Vous connaissez tous le petit poisson clown de Disney? Et bien, il est MORT!!!!! (Nan, mais on vous fait gober n'importe quoi....Ca meurt pas un dessin animé...C'est immortel!!)

Non, c'est pas ça....Nemo, ça veut dire PERSONNE...Pauvre poisson...Est ce que en fait cette histoire est une parabole de vie? 

Je suis toute retournée moi...Il doit super mal le vivre...

(Vous avez vu la tête qu'il a fait quand je lui ai dis...J'aurais pas dû...Il va nous faire une dépression...)

Nous retournons dans ce quartier pavillonnaire de Rethel. Un coin tranquille où se trouve pourtant concentré sur quelques centaines de m2 de quoi réaliser une saison entière de « Plus Belle la Vie » version ardennaise !

Pour en savoir un peu plus et alimenter notre émission « Faites entrer les secoués !» nous rencontrons d'abord cette adolescente aperçue la dernière fois à la sortie de la maison de Blondie : Brenda.

TCD : Bonjour Brenda. Peux-tu nous dire en quelques mots qui tu es ?

Brenda : J'ai bientôt 16 ans, lycéenne, je vis chez mes parents M. et Mme Tatanne. Mon apparition dans les Minutes de la Blonde date d'il y a 6 mois environ.

TCD : Rethel n'est pas une grande ville, encore moins le quartier dans lequel vous résidez. Comment expliques-tu qu'aucun des voisins mis en scène, ni aucun de leurs enfants ou entourage n'ait fait le rapprochement entre leur existence bien réelle et les histoires racontées sur LBQD ?

Brenda : Ah ben moi je sais pas, je n'existe que dans la tête de la Blonde... Je suis la caution adolescente. Le personnage nécessaire pour raconter des histoires de cul bénit, de mère à haïr, de vie à gerber. La retranscription de tout ce qui insupporte Blondie, de ce qu'elle a pu vivre elle-même, mais à travers le regard d'un personnage de fiction. Vous comprenez ?

TCD : Tu as l'air extrêmement lucide pour quelqu'un de ton âge...

Brenda : Je n'ai pas 16 ans, mais 32. Ceci explique cela. Mais ce rôle me va à merveille. En fait j'ai l'impression de jouer dans Hélène et les Garçons, vous savez la série télé des années 90.

TCD : Ah oui, je vois. Les étudiants dans cette improbable cité universitaire où la réussite scolaire passe par la cafétéria ! À l'époque c'était déjà pas très crédible comme truc, et franchement risible.

Brenda : C'était un conte de fées ! Un soap bricolé à l'américaine pour les gamins et gamines de 12 ou 13 ans. Une manière idéalisée de voir le monde adolescent sans contrainte parentale, sans profs, sans difficulté économique, sans chômage, sans maladie.

TCD : Donc en fait, LBQD c'est un peu le même style, mais pour adultes ?

Brenda : Pas tout à fait. Disons que les dialogues sont construits de la même manière que dans une série d'AB Production, mais à la place de situations idéalisées les lecteurs observent la perversion qui entoure Blondie : sexe, méchanceté, intolérance, jalousie, bêtise,... Les neuneuteurs qui ont envie de sortir de leur monde triste et ennuyeux peuvent se lâcher dans le monde imaginaire qu'elle leur propose. Et ceci avec d'autant plus de plaisir qu'on leur fait croire que tout ça existe vraiment.

TCD : Effectivement, ils ont l'air de s'en donner à cœur joie. Merci beaucoup pour cet éclairage ! Quel autre « voisine » nous conseillerais-tu d'aller voir pour approfondir cette question passionnante et poursuivre nos émissions ?

Brenda : Mme Libido, sans aucune hésitation ! Personnage fascinant à travers lequel Blondie se lâche sur toutes les perversions sexuelles que la bienséance ancrée en elle l'empêche de dévoiler.

TCD : Merci Brenda !

 

*

*

Dans mes impôts, j'inscris le gouvernement dans ‘personnes à charge.’

Je me suis rendu compte que et bien c'est TROOOOOOOOOOOOP drôle!!!

Vôtre pâte a tartiner, elle s'appelle comment?

La mienne, c'est TARTICHOC!

Et vos céréales? C'est quoi leur nom, il y a quoi comme bête dessus???

Perso, je ne sais plus...

Et question de OUF....Vôtre gel pour les cheveux, il fait quoi de plus que les autres????????

Celui là, pas le mien perso, mais je connais...Il est invisble (là, rien de bien nouveau...Mais à la lumière noire...Il devient coloré!!!!!!!!!)

...QUI restera ( ou pas) anonyme...

NEUNEUTEUR*, quel est ton dernier coup de colère???

Raconte le moi!!! (Au passage, si tu pouvais me dire que je suis géniale et me faire un don...Je suis pas contre!)

*Neuneuteur est "un faux ami", il ne s'agit pas du "Mari" de neuneuteuse...

Complétement pas possible de faire autrement que de le copier (ben,non, si j'invente, c'est plus drôle!), mais je ne pouvais pas ne pas partager avec vous!

Donc, voici quelques lois venant souvent de Jurisprudences...Mais toutefois, toujours valables...Si, si...C'est véridiques!!!!

Californie

- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles 

Idaho

- A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
- Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg) 

Maine

- A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
- A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
- A Waterville, il est illégal de se moucher en public 

Mississippi

- Il est légal de tuer ses domestiques
- A Truro, tout prétendant a la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux 

Connecticut

- A Hartford, il est illégal de dresser un chien
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie-
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche 

Maryland

- A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
- Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende
- A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde
- Il est illégal de maltraiter les huîtres
- Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio 

Georgie

- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l'entretien de la voirie
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
- Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau 

Arkansas

- Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
- Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison 

Michigan

- A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
- Les cheveux d'une femme appartiennent a son époux
- A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
- Les ambulances sont limitées a 30 km/h a Port Huron 

Floride

- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain 

Massachusetts

- A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre
- Les duels au pistolet a eau sont interdits
- A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
- En 1659, Noel a été déclare "fête hors la loi" 

Kansas

- Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche
- A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
- A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau
- A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures 

Louisiane

- A la Nouvelle Orleans, les camions de pompier doivent s'arrêter a tous les feux rouges
- Il n'est pas considèré comme une agression le fait de mordre quelqu'un Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents

Je ne sais pas si c'est le temps orageux, mais aujourd'hui, j'ai eu la chance d'entendre plein de blagues bien nulles (pour du vrai, hein! Mieux que Carambar!)

Pouette étant experte en la matière (Je ne me suis pas encore remise), je vais vous faire celle de mon fils...

Attention, c'est une question...NE DONNEZ PAS LA REPONSE EN COM!!! Soit FB, Soit mail..Soit CHUT! je ne donnerai la réponse que demain soir..Enfin...On est déjà demain, donc..CE soir!

Toutefois, j'attends vos blagues à vous!!!

C'est quoi un pois qui fait un pari?

Je viens d'entendre cette parodie des "inconnus"....Bon, c'est pas hautement philosophique, MAIS, ça me fait marrer...

Donc pour moi un chagrin'damour c'est....

"Comme mon blog sans Tofu (et le cul de François)"

"Comme la blonde sans dons (vous pourrez pas le faire!!!!!!!!!)

"Comme un homme d'attaque sans chien (oui, là, ça fait rire que moi...)"

"Comme un repas sans semoule...."

"Atchoum sans simplet..."

A VOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!