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Mercredi 31 janvier 2007 3 31 /01 /Jan /2007 11:08

PEUT ETRE QUE...


Je ne comprend spas ce que je dois faire. Dehors les père-Noël se balancent sous la pluis fine de janvier...Les gens n'ont pas eu le temps de remballer les cotillons...
Tu me manques.
Je tente de te joindre, et face a mes demandes, je n'ai rien d'autres que des silences...Mais que pourrais tu me repondre dans un sens?
Même moi, je ne sais pas ce que je veux entendre...

Je sais juste  que la vie que je vis en ce moment, c'est de l'illusion en poussière, c'est des faux bonheurs au milieu des désepoirs qui font trop souffrir...

La vie ce n'est rien quand c'est celle qu'on aurait pasq du avoir...Je me suis trompée, j'en suis sûre.
Je vis l'existence de quelqu'un d'autre.
Chaque jour qui se lève, est comme un lourd rideau de plomb qui se tire sur une nouvelle masacarade...


Alors je me fais croire, au milieu des sourires de mes enfants, de leurs premiers pas, et de mes fou-rires parfois...Que malgré tout, c'est mieux comme ça..Mais a quoi ça sert tout compte fait, je trompe peut -être les autres, mais sûrement pas moi.
Je ne renie personne...Je voudrais juste être ailleurs.

J'ai trop de manque dans le coeur, je ne suis plus fidèle à personne, puisque je ne suis bien nulpart, c'est comme ça.....J'ai vecu trop de vies, j'ai trop de regrets, trop de choses qui ne pourront jamais renaître..Et surtout, je n'aurais jamais le temps de récuperer tout ce que j'ai gâché, tout ce que j'ai jeté, tout ce que j'ai refusé....

Pendant un moment, j'ai pensé que vivre fort et intensement, c'était se faire des souvenirs pour tous nos moments de grisaille..Je ne savais pas à ce moment, que les souvenirs se sont aussi des nostalgies qui crèvent le coeur et empechent d'être serein.
Je ne savais pas que les souvenirs, ça pouvait être de la peine qui perdure...
Je ne savais pas tout cela, parce que je crois que sinon, j'aurais tenté de ne jamais rien vivre de fort et d'inoubliable...
C'est sûrement plus facile de vivre sur des regrets, sur des blessures tellement profondes, qu'elles suitent encore de ton absence...


Malgré tout, le temps passe, et les choses peu à peu s'effacent, mais toujours, il reste une trace, de tous ces beaux moments, ces petits bonheurs, qu'on a même pas su voir quand ils étaient là.
C'est aussi comme ça la vie.
On passe notre temps à regretter le temps qui nous pesait quand il était là.
On passe notre temps à vuloir revivre les moments que nous voulions voir disparaitre absolument..
On ne sait jamais ce que l'on veut.
On ne profite de rien.
En oubliant apparement que la vie n'est pas eternelle, et qu'à force de ne vivre que sur des espoirs et des regrets, on risque surtout de ne jamais vivre veritablement...

C'est peut être ainsi, mais je voudrais quand meme faire taire cette violence qui me dechire l'âme, je voudrais du silence et du calme dans ma tête et dans mon corps, je ne supporte plus cette rage qui tente par tous les moyens de s'echapper de moi...
Ces envies, et ces douleurs diffuses qui martelent sans cesse mon coeur, ma tête et toutce que je suis.

Je me noie dans tes indifferences..C'est tellement banal..C'est tellement douloureux pourtant, quand c'est notre histoire, et non, celle des autres.
Je n'ai besoin que de toi en ce moment.
Je ne sais même pas ce que que voudrais de toi...Si ce n'est ta  presence, ton souffle dans mon cou, avoir enfin le droit de m'abandonner dans les bras de quelqu'un. Avoir le droit d'être faible...
Je me suis interdit de pleurerdepuis que tu es parti...
Je ne me suis autorisée aucune faille,
Aucune larme devant qui que ce soit.
Je suis devenue un roc,
Je suis devenue morte de toi.
Je souffre pourtant tellement de ne pouvoir me faire consoler dans les bras de quelqu'un..Dans les tiens pourquoi pas, qui a su me proteger quand j'en ai eu besoin, même si, je n'ai aps voulu me l'avouer.
Même si je repondais à tes tendresses par des cris, des jalousies, des portes qui claquent..Et finalement un depart...
Tu étais le seul devant qui j'étais vraiment moi.
Je t'ai raconté toutes mes blessures sans pudeur, sans me demander ce que tu allais penser de moi.
Voilà ce qui me manque aujourd'hui.
Que tu me proteges.
Je veux enfin redevenir toute petite dans tes bras puissants.
Je ne veux plus être celle qui tient debout quoiqu'il en soit.
Je ne veux pas être le chêne qui explose, un jour ou l'autre en mille morceaux...
Je ne veux pas non plus être le roseau qui se plie.
Non, je veux juste redevenir fragile, pour qu'on cherche à me preserver.


A quoi bon écrire tous ces mots, de toutes façons..Puisque tu ne les liras surement jamais...
Il faudrait pour cela que je te l'envoie..
Pourquoi ferrai je cela?
Que ferrai tu de tant de verités, de dechirures et d'amour inutiles?

Ce que je voudrais en verité, c'est que tu acceptes mon pardon, pour tout ce que j'ai pu fair epour en arriver là..
Pour que tu ne veuilles plus lever les yeux sur moi, alors que moi,je suis en manque de toi..

A quoi bon t'envoyer cette lettre puisque de toutes façon tu est comme moi.
Tu ne peux pas faire reculer le temps.
Il est là le drame.
Tu pourrais lire ces mots, ils pourraient bien te toucher si ils le voulaient...
Et puis après?
A quoi bon tenter d'eveiller chez toi les mêmes sentiments d'echecs et d'impuissance...
Je te souhaite de ne jamais souffrir pour moi comme je le fais en ce moment à ton egard...
Je ne veux pas que tu connaisses cette absence pulstaile, lancinante,qui hante tellement l'esprit qu'elle ne laisse plus la place a rien d'autre qu'à la souffrance...
Je crois que je t'aime trop pour te voir sombrer.
Je préfère garder toutes ses choses pour moi, les enterrer au trefond de mon âme....
Je sais que je les entendrais toujours crier, même si parfois , elles seront étouffées par quelques plaisirs fugaces...


Alors tant pis, je t'aimerai seule.
Sans que tu le saches.
Je vivrai sur des souvenirs et des histoires que je me raconterai sur un impossible avenir entre nous...
Je tacherai de survivre à nos erreurs, je tenterai d'oublier que si j'avais le courage de te dire ces quelques mots....
....Peut être que nos destins auraient changés...
Par sophie - Publié dans : Des proses au milieu des rimes...
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  • VIRGINIE D'EDENSLAND
  • EDENSLAND
  • Femme
  • 24/06/1975
  • ardennes
  • lecture humour curieuse culture littérature
  • Ici, c'est la vie la vraie (dure ou pas), avec des rimes (parfois belles),des blagues (parfois conne), je parle de maladies (parce que ça existe), et de choses futiles (parce que ça existe aussi)...Bref, ici, c'est chez moi, et un peu chez vous...

 

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