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Je ne sais peut-être pas écrire sans faire des fautes ,c ' est vrai que c 'est grave , j 'aurais du faire du copier/coller comme toi pour ne pas faire de fautes , et encore
!
mais il y a une chose que je ne comprend pas :un blog c ' est fait pour échanger , non !?
Ha oui sur le tien c ' est pas possible car tout ce que tu dit , c 'est paroles d ' Evangile !
Tu dis que tu reçois des mails vulgaires, c ' est vrai quand tu dit connasse,pute , j évacue la merde, etc.. etc... c 'est pas
vulgaire ....?
Tu parles de mes enfants à ton aise ,alors moi je vais dire à Extincteur comme tu parles de lui
désolé Extincteur car je t ' aime bien :
"il est sale, il me colle, rien que de parler de lui j 'ai envie de vomir"
Tu dis que je me prends pour une gamine , peut-être , mais je suis une gamine qui n 'insulte personne si on est pas d 'accord avec
moi, et qui ne se prend pas pour le nombril du monde
.
Voilà, je vais faire encore ma gamine avec mes fautes
Merde que ça fait du bien de pouvoir dire ce qu'on pense !
signé: inemso
Je tiens à signaler, que l'image, c'est moi qui l'ai choisi, parce que je le pense.
Si tu étais 1/1000 (Je sais que tu aimes cette expression la Ronde!), comme Inemso, ta vie serait bien plus belle...
Tu es pitoyable!!!
Virginie
ALORS INEMSO meilleure que la Ronde, 50 com pour elle?
A vos claviers 'promis, je ne le ferrai qu'une fois!!!
)
Si vous faites deux petits signes de crochets au-dessus de votre tête quand vous parlez de votre « mari », contactez la chaîne TCD (Temps de Cerveau Disponible) !
C'est suite à ce message diffusé dans Voici, Gala et Détective, que nous sommes allés interviewer dans sa demeure Ardennaise, Blondie, journaliste en faits divers.
TCD : Bonjour Blondie. Pourriez-vous en quelques mots présenter vos activités professionnelles à nos téléspectateurs ?
Blondie : Avec plaisir. Je suis journaliste-enquêtrice sur Internet où je tiens un blog de faits de société (« Ma voisine saute au paf de tout le monde », « Les hommes aiment se branler dans les chiottes, et vous ? », « Les féministes sont des connes. Pensez-vous qu'elles sont également mal baisées ? », etc) et des faits divers (mais Attention !, que des faits divers concernant les personnes disparues ! Pas les suicides, ni les enfants noyés, encore moins les femmes égorgées ou les filles violées. Trop glauque...).
TCD : Sur ce blog vous avez une manière assez particulière de parler de votre mari, pouvez-vous nous l'expliquer ?
Blondie : Ce n'est pas mon mari, mais mon « mari » (Blondie accompagne ce mot de deux petits gestes caractéristiques de crochets avec ses doigts)... C'est compliqué.
TCD : Oui, c'est compliqué, et c'est la raison pour laquelle nous sommes là. Donc, en fait, c'est votre mari sans l'être, c'est ça ?
Blondie : J'ai besoin d'être célibataire pour mon public, mais j'ai besoin d'être mariée pour avoir un toit, pour manger, pour vivre. J'ai pas le choix !
TCD : Ben si, vous pourriez dire que vous êtes mariés mais que vous ne vivez pas sous le même toit, c'est pas forcément gênant. À moins que ça soit encore un peu plus compliqué ?
Blondie, qui s'énerve : Il n'y a rien de sexuel dans nos relations !
TCD : Heu... On n'en a pas encore parlé de ça. Bon, histoire de détendre un peu
l'atmosphère : Vous vivez dans une bien belle maison, joliment fleurie et décorée. C'est la vôtre ?
Blondie : J'y suis locataire, mon « mari » est le propriétaire.
TCD : D'accord ! Donc vous pouvez toucher des aides, l'APL par exemple ! Je comprend mieux.
Blondie : Mais NON ! Vous êtes vraiment plus con qu'une bite vous ! Je ne suis pas officiellement locataire. Pourquoi voulez-vous que mon mari me signe un bail, que je lui remette de l'argent tous les mois, qu'il le déclare sur notre imposition commune ? C'est complètement crétin !
TCD : Mais je croyais qu'il s'agissait de votre « mari » et pas de votre mari...
Blondie : Si vous continuez à m'emmerder comme ça avec vos insinuations ironiques je lâche mes neuneuteurs ! J'ai 15 heures de boulot par jour à assumer, 7 jours sur 7, des petits vieux à nourrir, des courses à faire au supermarché, mon ménage, mes voisines à épier, des chiens à sauver, un « ami ».. pardon un ami à chercher,... Fichez-moi le camp !
TCD : C'est sur cette gentille invitation à déguerpir que nous nous sommes quittés, Blondie et moi. En sortant nous avons rencontré une ado, jogging-baskets, walkman sur la tête et mâchant du chewing-gum... Mais ceci est une autre histoire et donnera lieu à un reportage passionnant dans notre prochaine émission « Faites entrer les secoués ! »
Voici le début de nôtre jeu...Appel à temoin ou titre d'article et d'émission.
Pour ceux qui n'on pas encore participé......Viiiiiiiiiiiiiiiiteuh, c'est là: tican62@hotmail.fr
Les participations seront mise en ligne tout le long de la semaine!!!
(Le livre que je vais me commander! ^^)
Nous somme le 11 septembre. Je ne veux pas débattre des différentes théories concernant cette date (Mais si vous desirez le faire dans les
coms...Let's go les amis!!!
)
Je voulais juste vous demander, si comme moi (et tout les gens à qui je l'ai demandé), vous vous rappelez de ce que vous faisiez et de comment vous l'avez appris.
Je suis étonnée, de constater que, les gens en géneral se rappelle avec précision (mieux que pour le nouvel an de l'an 2000)
Je m'auto réponds:
J'étais chez moi, avec un dame qui venait m'aider pour les tâches ménagères (fin de grossesse de Matt un peu difficile). Je regardais la télé quand il y a eu un flsh spécial: les premières images que j'ai vu son celle de new york en feux. Le temps d'appeler Madame ****, en lui disant (Il y a un incendit Géant a à NY!!), j'ai vu pour la première fois, l'avion entrer en collision dans la première tour.
Concernant le nouvel an de l'an 2000, j'étais à Amiens, chez un ami, nous avons passé 3 jours mémorables! (un de mes meilleurs reveillons!) et pourtant ce n'était pas gagné....Car mon copain et moi, sommes arrivés avec 40°C, et une VRAIE grippe...
ET vous?
Vôtre 11 semptembre 2001?
Vôtre réveillon de l'an 2000?
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