Aujourd’hui est un jour comme les autres ….En pire…Je me sens inutilement agacée, inutilement vivante….Je ne vois pas dans le regard des gens qui me sont proches, ce plaisir d’être à mes côtés…je ne vois pas de compassion (dans le bon sens du terme)…Enfin, si dans les yeux de mon fils, le plus grand. Les 2 autres sont trop petits pour comprendre ces choses là. 

Donc je suis inutile, à moi, au autres..Au monde en général et au gens que je croyais attachés à moi en particulier. 

J’ai chaud, ma tête bouillonne d’idées confuses, de projets dévastés dans l’œuf, de pensées absurdes.. Tels que: « Et si je mourais, à part mes enfants qui serait triste? » 

A cette réponse je trouve « Personne », car personne n’est irremplaçable, parce que on a toujours quelque un pour vous faire penser à autre chose…Il n’y a que les mamans qui ne le sont pas… 

C’est pour cela que je reste en vie. Pour eux, leurs regards..Ne pas gâcher leur avenir et partager le plus de joies avec eux…Même si parfois je n’y parviens plus….tellement le flot de tristesse et d’impuissance me ronge…. 

J’ai froid, froid de manque de tendresse, de mains chaudes pour enserrer la mienne…D’amour… heureusement, comme à chaque fois, un calin, un sourire, un rire , un bisous de mes petits….Même au milieu de leur tempête de mauvaises humeurs, des crises et des larmes, je me raccroche….A leur innocence…. 

Je ne sais plus ce qu’est le bonheur; j’ai cru le savoir, j’avais peut être raison, mais sur le coup, j’étais trop envahie d’émotions, j’ai pris peur..je suis partie. 

Aujourd’hui, j’évolue dans ce monde dénué d’affects, et je me sens mal…Je me sens vide et en même temps trop encombrante…. 

Je ne suis plus moi, je suis quelque un ,je suis une chose…je n’existe pas dans le cœur des adultes….Ils me méprisent, me toisent….Je ne suis pas morte, je suis insignifiante….Et je pense que cela est pire…Pire que quoi? 

Heureusement, je suis emprisonnée dans cette tour d’ivoire qui parait il rend la vie un peu plus belle….Je suis l’heureuse amie de Prozac, Lexomil, et Noctran….Mes acolytes du moments…Mes acolytes pour la vie? Je ne sais pas, ils ne m’ont pas demandés mon avis.

On me les a presenté, par politesse, je les ai invité pour voir, après tout, ils avaient peut être une solution….Et ils avaient l’air tellement sincère….

Ils m’ont promis des peines moins lourdes, des angoisses moins étouffantes et des nuits sans réveils..Ils ont tenus promesses….Toujours, là, dans leur boites , dans mes veines…dans ma tête dans ma vie…Fidèles compagnons de mon existence ….par choc de mes défaites, nuageux cotonneux qui envahi ma tête, embrume mon esprit…Rien ne va mieux, mais rien n’est grave….Ils ont happé mes désirs pour que je ne souffre plus…. 

Peut on vivre sans désirs? Une vie sans désir…C’est la mort…C’est le cœur qui bat dans le néant….Compte a rebours de l’arret définitive de la machine qu’Est-ce corps devenu inerte. 

J’irais bien promener le chien, mais il est tard, très tard, trop tard….Pourtant j’aurais froid, mal aux jambes de fatigue, peur peut être, si je ne prends pas le chien qui serait susceptible de me défendre…Je sentirai de nouveau la vie naître en moi, à travers l’éclosion de toutes ses sensations… 

Je resterais là. Pas parce que j’ai peur ( de toute façon, j’aurais pris le gros chien…)Mais parce que Lexomil m’a dit «  Va prendre un bain, et va lire un peu..Moi, je vais te detendre, au milieu de cette mousse voluptueuse que nous aurons préparée ensemble, ensuite, tu enfileras ton pyjama, celui que tu aimes tant, et tu te sentiras apaisée….Presque heureuse….. » 

Lexomil avait raison, l’eau chaude du bain sur mes épaules, et sa douce présence me calme, me berce….Comme une enfant…. 

Pas le temps de laisser revenir les démons, Noctran est là «  Lexomil m’a dit..Les temps sont durs….Tu as besoin de moi, viens….On va se coucher, tu vas regarder la télé, la tête sur ton oreiller d’enfant, la couverture de mémé sur la couette,le velux entrouvert, pour entendre la pluie courir dans les rigoles et chanter sur le toit…. » 

Noctran avait raison egalement, je me suis endormie, doucement; glissant dans le pays des songes, celui de mes rêves…De mes désirs ceux qui ne seront jamais fait de matière de vie….La nuit est belle, enchanteresse..Presque trop…

C’est le matin, les yeux lourds, l’âme detrempée, j’ai du mal a retrouver mes repères dans le monde des vivants, «  Ne t’inquiète pas, me chuchote Prozac, je suis là, et lexomil aussi, tu le fais travailler beaucoup celui-ci…. » 

Alors, je ne reste pas longtemps dans le monde des vivants..Je partage ma tasse de café avec mes deux amis….Et la journée peut commencer, au milieu des méandres de mon sang impur….Et de mon âme aseptisée…

Dieu, que la vie est belle……



CE TEXTE EST SOUS COPYRIGHT